| ★靈魂~駐Ⅵ 的个人资料★恆鈊『ＺＲ』→♡ＬＯＶＥの感™ღ.｡*─═☆Ｊ...照片日志列表 |  工具  帮助 |
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10月26日 How foolish I am!本应是非常高兴的一天，却意外的极度郁闷。
不得不承认我对旸今天语文课上的做法很有些反感，真的想不通她为什么要用那样的语气和言语来表扬某某同学，让我感到更多的不是去表那个人而是在批评剩下的不具那样头脑的人，实话，我感觉很是不爽！难道是我虚荣心的要求变得愈加强烈。令我产生气愤的不是这些，而是有N次都是我在那人之前将正确的理解看出、道出，只是由于我不想太过于抬高自己，才没有用大的音量喊出来。可她却那样“严重”的表扬了那人。而且每当我在小声地发表自己的看法时她总是在看着我，却是那么的舍不得让我站起来！你为何就这么不重视我呢？你在乎我的表现在哪里？我相信你！但请你在向我投以赞同目光的同时也给予一个那令我奢求已久的机会，我会证明给你看我的实力所在！
以上还不是主要，只是有一点点的遗憾和失望罢了。
课间我去问题，却遭到了旸对我的这样一系列评价：你总是把目标定得有些过高，而且通过你这两天问我的问题发现你总是在错误的执著，问题你不去考虑答案为什么正确而总在考虑为什么自己的错误，我本以为你能达到的现在看来你的基础太差可能就达不到，这样把目标定得过高如果达不到则会影响自己的情绪，你回去自己考虑考虑...
在她还没说完的时候我就已经听得不行了，走出来，心情则是极度抑郁。难道你真的只是这样来认为我的吗？难道问题应该不求甚解吗？难道你真的认为我的基础差到努力也弥补不了的程度了么？你说定的目标过高一旦达不到预期的效果则会使心情低落，但你知道在听到你的这短短几句话之后我是承受了多大的打击吗？你显然不知道。但你是比较了解我的，可为什么还要这么说来让我感到自己是多么得一无是处！原本会让我引以为自豪的智慧，现在看来是多么愚蠢！就在你的短短几句话之间，却让我从生的喜悦直奔死的悬崖，犹如一片乌云在一刹那间遮住了我所有的希望；就在这短短的几句话中，让我感觉自己所有的努力都被说成是错误的执著；还是在这短短几句话里，看到你对我是多么的么有信心，我的努力在你眼里是多么没有用，我总在拼命让自己的情绪不受外界环境的影响，你却去看我是如何总会受情绪影响，我为你做的努力也随之付诸东流... 你让我好失望，让我好悲伤。
我甚至居然产生令人胆战心惊的想法，是不是现在的我即便再努力学习，结果还是不尽如人意？是不是注定我坐在这张21中（世纪班）的椅子上就已经命运已定呢？？
你不仅伤了我之前积极的态度，反而令我萌生一种消极的想法。我不知道这究竟是真是假，你让我太“透彻”的了解自己，“透彻”到我会感到害怕！天呐，我是多么的愚蠢！
今天二晚时给你写了不多的一些话，不知道你能否透彻的了解。写在这里的这些话，说实话我不敢让你看，因为我怕你看了心情会不好，如果在之后的某天你无意中看到，请你设身处地地细细体会一下我此时此刻的心情，我决没有要埋怨你的意思，好怕你会误解，我只希望把感觉到你对我失望全部转化为希望！
你经常对我说，让我相信你，我也一直都是绝对相信你！！然而现在，我想告诉你的就是我会比你想象中还会需要你得更多更多！！即使我有多么愚蠢，都请你千万不要将我的手放开！！ 10月25日 10月23日---自娱自乐的班会 上午前两节是我一向喜欢的语文课，却由于前几天一些小事一直心情不畅，2节课都默默不语
 。两节课后去给旸送书，她问我怎么了，半天没有吱声，随后说“我没事”，看我心情不太好她也就没有多问，和我说了一句话———不要让情绪影响自己，又对我说了模模糊糊的几句话，听得我一知半解，但大概意思我听得出，就是她的心情也不好，却没有丝毫显现，她似乎是遇到了什么事，而且好像还挺严重，看她表情我也没再多问...我知道她只是想告诉我，要像她一样，不要把情绪写在脸上，不要被心情左右。就是这样的几句话，听得我心里其实挺不是滋味。回到教室，起先莫名的有点想哭，而后却忍住了，仔细想想，还是要让自己变得坚强，随后心情变得好很多... 下午第3节课是我们班班会，我们都为之作了充分的准备，由于本来要去黑板上画画的同学身体不适，将其重任交给我和另一人，自下午第一节课我就在纸上练啊，觉得还好。终于等到了，我们的班会开始了，各科老师基本到了，他们在进行，我和那个同学便准备开始画..刚上去时的确有点不自信，但既然迈出了这一步，我一鼓作气，开始画！一会儿的功夫，我们俩得“作品”几乎完成！多么有创意的幽默画啊！我不禁暗暗欣喜...“现在2位同学已经迫不及待地要向大家解释这画的意思了”主持人说道（其实只有我一个人解释，因为另外的同学有些不好意思），随后就在我的一道下一个个富有幽默感的肖像画被一一诠释出来，看着一个个同学捧腹大笑，我更是兴奋不已
 。我竟这么顺利地和大家互动了成功了，不禁暗笑。随后的一系列节目与对话，都显得那么自然，没有丝毫虚假，最后班会在欢笑声中随着一位同学戏剧性的表演而告终。感觉不错！~~ 开完之后，旸夸奖了许多“工作人员”和“现场观众”，却没有我，心里自然有些不是滋味；缺显得不在乎似的，然后对她说“你都不夸我画的好！？”却被她的一句话俘虏！——“咱俩这关系，还用我说啊！”呵~~ 还算高兴的度过了这天。  10月15日 无题今天我终于发现了自己与以前的不同，以前的我在不高兴时总会冲动地把意见说出来，而现在的我总会把不高兴放在心里。这无疑是缓和了矛盾，却无形的对自己加压，我是个心理素质不好的人，这样无疑对自己有很大的影响，我深知这一点，却没有什么好的办法。只能一点点来了
前几天突然想到一句话，“近朱者赤，近墨者黑”我又属于哪一种呢？我发现对于以前从来都不理的人现在却成为了朋友，不知道是自己的原则标准下降了还是变得宽容了？难道真的只是这样么？环境对一个人的影响究竟有多大？
“忘掉过去，向前看”旸说得没错，但要怎样才能把我的记忆全部删除，让我不受任何牵绊？有的时候发现我害怕曾经拥有太多美好快乐的东西，因为当一切都成为过去，只有泪水陪着我去体会失去的感伤。
我仿佛就像一只被印着乌鸦二字的小鸟，无论经过怎样的冲刷都摆脱不了那烙印着黑暗的过去。我试图去改变这一切，却总被无情的寒风狠狠地拍在地上。哎，人生总是风雨交加，我不再怨天尤人，但真的让我一次又一次地向前冲的确是件不容易的事。
不过现在，还能有让我觉得很好的朋友在身边，无论前方有多坎坷，我都要坚强的走下去！ 10月8日 一切都在继续9月30日那天，我们为她饯行，老婆要去America了，大家在KTV最后一聚，我难过的心情始终高兴不起来，本就是个善感的人，加上又是我两年的好友，就更有万分的舍不得！那天晚上本有外面的课我都没去，最后一面啊，要是连最后的聚会我都不去就不知道要等多久才能在见到她了。那天我再次体验了离别之痛，然而我的眼泪也随着想念源源不断。。。
那种临别时抱在一起的场面，就是光看电影里演就会很感动了，更别说是身临其境了
4日是我生日，想搞个Party，一方面是我的Birthday party；另一方面是以后聚会越来越少了，高三会很忙，况且这回学校大发慈悲，放假4天是我之前绝对没有想到的。但是，我特别希望能来参加party的人来不了，是我特别感到郁闷的！然后差一点就在我的冲动之下cancel掉聚会，后来改动了一下，就这样，还是继续了。搞的还算可以吧，礼物收了不少，真是谢谢大家！心情的确一般，不过还是强颜欢笑，毕竟是我生日，不能扫兴！唱歌、吃饭、拍照...喧闹的Party就在一声声地再见中落下帷幕。。 十.一长假也在那一刻宣告结束```
5号开始了正常的上课，no reason我发烧了，同学劝我回家，但却难受的熬到了最后一节课，语文啊~ 我在想：为什么这几天语文都是最后一节？不想让我走也不用这样吧！？总之，终于熬到回家，感觉得到在燃烧，躺在床上我就想，再烧下去不会烧傻了吧，呵呵 吃了药，到晚上10点多体温终于才渐渐地降了下来
这两天不知为什么，总是莫名的郁闷，一天一天的过去，我发现离自己的誓言越来越近，有点恐惧、有点担心、有点难过...
But everything is going on...
9月19日 旸，我不会让你失望！！本没想到今天会上网，更没有想到今天会调位，我又因此而情绪波动起伏了。。。
由于种种原因旸打算给我们重新调座位，上午第二节课才说的，竟然下午就实行了，这速度，都快赶上“神六”了 呵呵```
本来是给我安排了一个极佳的座位的，却因为其他人的原因又要进行改动，过程比较复杂，我就不详细地说了，总之是又把我引上了郁闷之路。
调到第一位本应是挺好的，却由于一些原因导致了我的心情低落，显然那不是一个我满意的座位，瞬间的伤感一拥而上，真的不知道该如何去想去做。其实说实话当时真有种想法，就是让自己忍下去，只专心学习，不管其它。但做这样一个决定也非易事，我还没有勇气去那样做。我坐在那里，呆呆的，傻傻的，心情矛盾，总之是难过。
本还以为不会理喻我的旸竟来找我，跟我聊天，开导我，说了一些她的想法，并征询我的想法。我怎么会不明她的良苦用心？！！其实我心里很清楚她的意思，所以才会矛盾。我知道她对我好，才会有种想就那样吧，不再换了的想法，可一时半会我还没发去说服自己，即使说了可能也会成为空话。
她问我的时候，我说不出话来，真的不知道该说什么，我不想说些借口来解释什么，因为叫我骗她我绝对做不到！
后来我们又一起商量座位的问题（由于也不只我一个人的问题），她真得很设身处地的为我着想，想出了一个很好的主意，我也很满意。她之所以这么为我着想仅仅是因为怕我的心情不好而牵连影响学习，真的好感动！！！一个晚自习时间我们俩把座次又作了些改动，最后都调完还是仍有某些人感到不满，调座位哪有都满意的时候？！真是的。最后旸在班里斩钉截铁的说：“这个座位决不再有改动了，我已经决定了！”
说实话我深感过意不去，她在第一次调完后只对我说如果有什么想法还可以再给我换，对我实在是太好了，就更加增添了我的负罪感，我不应该给她添那么多麻烦的，真的觉得太对不起她了。。。
我知道自己的缺点，知道自己平时就是说话直，加上我那倔强的脾气，肯定会得罪不少人，可现在没有时间和精力去管那些了，不过，我觉得自己和以前已经有很大变化了，我不再对别人发脾气，遇事也比较冷静，而且对很多人和事也都宽容了许多，这样也还好啦，首要就是控制自己的情绪，现在也有些改善了，我要继续努力！
旸把我放在第一排，而且周围人还都算不错，如此待我，如果再没有所行动那我还活着干吗！！我不会让你的努力白白付出的！看我的吧！我一定不会让你失望的！！下次月考我要进前5名！！！我会努力的，我会用行动来回报你的！！加油！~ 9月18日 高三不会再像从前！上周进行了高三的第一次月考，放假加课一个多月了，这学期开始后我开始好好学习了，这次考试无疑也是检验一下我的学习成果，考试前的两天自温我几乎没怎么好好的复习，考完了，觉得不好，等待成绩出来，没过两天，所有科目皆出结果，随着分数一个一个地蹦出，我的心情一点一点的下沉，显然是考得不好了，我这一个月学了竟学成这样，我都为自己感到惭愧。
所以我觉得有必要为自己总结一下了。
有的科目（例如数学、生物等）包含了很多上学期的知识，原来学得太差，所以受点牵连，也就不说什么了；
可是我现在很喜欢的语文意料之外居然都没有及格，我真的觉得太对不起自己了！本还以为能考得很高，最底线也该及格了啊，却出乎我意料的低，看来我的差距也不是一星半点的。
就化学凑合算是对得起我了，送我一及格的分数，却吝啬的一分不多一分不少；
像我原来还算不错的物理也挂，说实话前些日子对于它的确是关心照顾得不够，是我的错。
英语——至少现在我还连想都不敢想对它抱以希望，可我真得很着急，我和旸的约定啊！！没有太长的时间了，到底怎样才能把它真正的学好！？？
我还不敢抬头眺望远方，因为远处那座最高最陡名叫高考的山真的好难攀登；然而我的眼前还有许许多多的小山峰又要如何顺利地度过；前面的人都好强好强，我要怎么做才能超过他们呢？！
心情其实一直不很好，却尽量显得高兴，因为我不能再让情绪影响我的学习了！我应该学会去调节自己的心理，我必须让自己的心理素质好些，这也是想要取得成功所必备的武器之一。
这次月考考完了，已经结束，他已经成为过去，我不该再让他牵绊住自己，我在怎样的郁闷也都无济于事，那已是现实了，我必须要坚强的去面对他！
我要把它变成动力！我必须必须好好学了！更一定要加倍努力了！我不要被别人甩在后面！坚决不！我决不会相信别人能学好我就不能！
下次的月考等着吧，我一定要把笑容留到结果出来那一刻而不是在考试前！
宝贝告诉我说，冰冻三尺非一日之寒。仔细想想，的确，再好的人在经历了那么多的磨难后也会露出疲态，我是决不会被打倒的！！我不会放弃！！！
下次月考一定要进前十名！！！加油！！！~~ 重要的是要坚持！
INSIST! 9月12日 改变『★Good Change♡』 呵呵~这一晃都上了一个多月的课了，终于脱离了那个糙杂的环境，显然现在的高三9班才像一个作为学生应该呆的地方，我也不再整天沉沦的只能听着MP3来让自己从那极度憎恨的氛围中获得一丝清静。这些无疑都证明了一点，就是这个班主任换得太对了！学校终于在关键的时候做出了一明智之举，否则就真是祸害一个班的学生了，不过还好，还不算晚。
本来是要转学的我，经过反复的思考，也在放假加课后2周正式向家里提出我不再要求转学的想法，想了好久还是觉得留下来也许未必不好，毕竟我的宝贝也在这，我也想陪着她，而且我越来越清晰地发现我是越来越喜欢曹旸（我们的新班主任）了，我天！老可爱了，太耐了！呵呵~ 她真的改变了我很多，我因为她也逐渐对这班有了些好感，我似乎变了一个人，和以前几乎完全不一样了，连我自己都能清楚地看到我的改变，而且这似乎并不只是暂时的变化，现在学习虽还不是特别的好，但至少爱学习多了，我很明白自己的处境，我自认为不是一个很爱学习的人，但这一年我决不会放松自己！
上周3旸和我的谈话，我再一次看到了自己的缺点和我那相对倔强的性格对我的影响，我终于明白了很重要的一点，那就是快乐是自己给的，不能总把不快乐强加给自己，我不会再把决定权放在别人的手上。她和我说了好多，好感动，我终于看到了希望，仿佛太阳再次从地平线升起一样，真的好感谢她！就像我的姐姐一样，太耐人儿了！不过她的身体不是特别好，因而经常叫我担心她，呵呵~ 总像个小孩子似的，要好好照顾自己啊！真是的。
这两天的考试终于结束，明天又要上课了，我要努力！要睡觉了，明天还要好好听课呐！ 7月27日 谢谢你们，我的好朋友！ 今天再次返校，呵呵，结果出来了，再一次是那样的不如意，当在黑板上写课表的时候，我的第一反应就是全神贯注的在寻找那个我所期待的名字，第一个名字写出来了，不认识...第二个，第三个，以此类推，我不敢去数已经有几个老师被告知，周一的，周二的...一直往下，似乎所有科目的老师都已写在黑板上了，却始终找不到那个我所熟悉的名字（后来知道其实第一个被写出来名字的老师就是教数学的），我的吕老师啊！好想你！我是多么的希望能由你来继续担任我的老师，来和我共同度过最重要的一年！然而事实的残酷又一次重重的击中我脆弱的心...脸上表情漠然，心里难过是必然的了，但却没有表现出来，我郁闷、难受，脸上却还微笑的和同学打招呼，不知为何要用微笑来掩盖自己内无比的伤痛，想起那句话：脸仩啲[.快楽.].莂人看嘚到oо｛伈哩嘚℡伤痛℡ 铕谁倁檤？... 面对新的班主任，似乎那个班都变得陌生，我面对眼前的一切，相对无语...回家后，一个人，更是难受，想找个朋友聊天，渐渐的我才发现，我真的不只是一个人！
媛：昨晚你和我说给我留言写了有700多字在纸上，由于前天晚上你电脑的不争气，打了很多却发现不能上传，慌忙之中，我给你申了一个MSN的邮箱地址，可你还没来得急登陆，网页已经死掉，我们当时都很着急，我便教你怎么把那些先用qq捕捉到聊天纪录，但你突然掉线，我随即跟发疯似的在qq上用表情写了个“哭”字，随后我的电脑似乎是心灵感应般的也犯病，什么都打不开，我更是郁闷，没过多久家里却又突然停电，一切就在这些情节中悄悄的被黑暗吞噬...然后昨晚你一上线就告诉我把要说的话写了下来，当时真得很感动，我真的没有想到，就在你告诉我给我写了有700多字之后，我说估计我看了会哭，你还有点不信，等你去打完，我便去看，第一段还没看完就已忍不住哭了，看到你为我写的那些，真的突然感觉温暖了许多，除了感动还是感动！你的话再一次鉴证了我们的友情！不愧是我最好的朋友啊，了解我，说的话句句在点上，的确，现在的我还是心事重重，难过```伤感```郁闷```无奈```便是那复杂心情的代表，我放不开，或许真的如你所说是我不懂得去把握快乐吧..也许是习惯了，我的字典里很难找得到快乐二字...能和你做知己真的很幸运~ 你的话我懂，却真的很难说服自己做到，很多事或许是我真的不理解，我看透了人与人之间的冷漠，看透了这个社会的黑暗，我们都无法左右，但我真的很厌恶这些，这就是当今世界，当今的社会，也许是我真的不适合在这个世界生存吧```你说得没错，或许谁都帮不了我，一切的一切，只能看我自己了``也只能一步一步硬着头皮也要往下走啊！还记得我和你说过我的宝贝么？那是我在高中遇见的我感觉对我最好的人了，同样我很感激上苍能赐予我那样好的一个朋友！你们曾给予我的回忆我这一辈子都不会忘！你就是那么好，我们说话时都有种家人的感觉不是么？！谢谢你给我的话！谢谢你对我的鼓励和支持！！你和我说“还谢什么，那不见外了吗” 但我还是要很真诚的谢谢你！！！这不是见外.我才发现自己并不孤单，因为有你们在！放心吧，以后我会坚定地走下去！我们永远都是The Best friend！！
萌：很久不见了，几天前我们又长聊，发现你好像略有变化，你不再像初中时那样的骄傲，曾经总是给人有点盛气凌人感觉的你，现在似乎已不再那样，至少在和我的聊天中没有体现，不过的确，你一直以来学习很强，初中的我也总是不会服你，这是我的性格，你也知道，但不得不承认的是你比我要努力得多...这几天其实我想了好几次，到底要不要给你写这样的几句话，本来也想算了，可你那天和我说的几句话一直在耳边回荡，我想还是应该明确地告诉你的.你对我说我是你至今觉得很对不起的人，听了这句话我莫名的感觉不自在，曾经的事早已过去，那不都是你的错，当初的矛盾只是因为我们的幼稚、无知，或许是当时还小不懂得去珍惜友情的可贵，虽然那时你对我也造成了不小的影响，但后来我们还是成为了不错的朋友，你说你总会回想过去，回想那件事，回想那些日子你不成熟的做法，我和你说过，那已是过去，过去的就让他过去，可你说你却一直翻不过去这页，或许这些也给你带去了不少的烦恼，这些天我一直在听你很喜欢的那首歌——回到过去，的确，记忆它属于生命，谁能轻易忘记``但我真的不希望你去那样想，你说你以后一定要帮我一个很大的忙来弥补，我觉得真的没有那个必要，我并没有因为那而记恨你，然而，现在你也更加懂得珍惜友情，我们都长大了许多，如果没有当初那小小的错误，也换不来你今天的成长，难道不是么！？经历的事多了，就会发现，一个有错误的人并不可怕，能改则以；但一个永远没有错误的人才可怕，他拿什么来为自己的成长做积淀？所以，还是那句话，过去的就让他过去吧！让时间来冲刷风沙过后的灰尘，不要再说你对不起我！我们现在还是朋友，这不是很好么！？
蕊：一个有点巧合的机会让我们认识，竟没想到，你会成为让我感动的朋友之一，以前你总会在贴吧顶我，我们平时总会相遇在楼道，但从来不打招呼，因为真的没有一个合适的机会让彼此开口，我这人一般不爱和不认识或者不熟的人主动打招呼，也许这也是我的缺点之一吧...但我们在qq却总能聊的很愉快，而且你总会在我心情不好的时候安慰我~ 每当快到考试或者即将升入高三时你总会在qq上给我留言，给我鼓励和支持~ 今天也是一样，说实话现实摆在眼前我不敢去面对，又是升一年级的时候，去年也是这个季节，那个8月22日我一辈子都忘不了，我真正的堕落生活也是在那一天开始的... 然而由于高三，上课日提前，但又是这类问题，呵呵```郁闷的心情啊，我真的无言以对，为什么每次都是这样，每次都不尽人意，难道是我要求太高？要求的过分？有么？仅仅希望吕瑞能教我，这就足以，但事实却...哎```真的有种想哭的感觉...如果不教她不在高三也行啊，但偏偏却是颠倒过来，又让我想起当初惨痛的回忆```说什么在一个年级，平时问问题找哪个老师都行啊什么的全是瞎掰！哎```我死也不想回到那样的日子了！所以今天又是那样的郁闷，心情就不用说了，和你聊天你知道我心情不好便发了个哭的表情，哎```我这人太次了，我郁闷怎么能连累你呢，后来由于不想连累你也心情不好，便说没事，你这才笑了...你不想看到自己的朋友不高兴，都是我不好！后来你发了个Flash动画逗我开心，我看了，做得好可爱，看着看着渐渐的泪水湿润了眼睛...好感动``我突然发现我不只是一个人，我还有很多好朋友陪伴，我不是孤零零的！真的很谢谢你！我的好朋友.现在想对你说的除了感谢还是感谢！希望我们能成为很好很好的朋友！谢谢你！ 7月25日 My Happy Ending...我最后的假期啊，说是假期，其实也不过只有两个礼拜多一点的时间罢了，因为我就要高三了啊！刚放假时就和同学说好要去乐园玩一趟的，想去好好爽一下，也不知为嘛就突然想起来了，本来早就要去的，但由于各方面原因，有事推迟，不过还好，终于等到了，就在前几天终于成功地去成了！而且应该说是很不错的一天啊，我说服了自己不去想任何事，尽情的疯了一天，好久没这么爽过了，很高兴，也因为看到了自己初中最好的朋友——媛，聊聊天，一起疯狂的玩，那样的感觉真好！不知是不是我的胆量又变大了，那个曾经被我誉为乐园最刺激的一项游乐设施，竟然坐了两次一点没有畏惧感，而且本来还有些难受的我坐完那玩意居然感觉舒服多了，哎```我是不是疯了？总之一切都是那么的和谐，好想停在那一刻，永远保留着那暖暖的温度...然而这个假期也差不多在这次“疯狂”之后渐渐的结束了... 回过来想想，这个假期，我几乎每天是在天亮之初才躺下，又是在晌午过后慢慢醒来，似乎在过着地球另一边的生活，哎```
今天返校，昨晚躺在床上时还想呢，不知道会把老师换成啥样（由于原班太垃圾，老师也是N多不负责任，所以说是要换老师），今天也是抱着那疑问去的，但不知道为何却没有往常的紧张，好么，一推门，前面就站着一个陌生的面孔——新的班主任，说实话，没啥太大感觉，只想着可别是教数学的（因为我很想能是高一时教过我数学的吕老师教高三），过了一会便知道是个教语文的，很年轻，据说是刚从上届高三下来的，不了解... 也没说几句话就放学了，我靠！真无语了！学校别有病吧，加一块呆了不到半小时，大老远的，我骑车光去那就得半个小时呢，什么玩意啊，我还想知道各科都换谁了呢！哎```还得继续等啊...
后来等草莓来拿书，亏了今天草莓找我借书，还不算白跑一趟，我们去吃饭（其实是早餐和中饭合一块了），聊了很长时间，和她说了很多，也不知道为嘛，骑车回来的路上莫名的郁闷，到家后更是烦，今天去了学校，没有看见我想见的人，没有听到我想听的结果，慌忙之中，却是在慢慢等待...
我想念的人``究竟是在身后静静的看着我，还是早已在前方默默地等待？ 7月23日 Fe感觉eL不知是从何时起我喜欢上了孤独，一个人静静地回忆，把自己放进充满回忆的盒子里，尽情的享受，无论它是否快乐，或是多么的痛苦；因为那都是属于自己的，属于我的天空 但那毕竟是个盒子，必会有从中走出的一刻，但走出来时就会发现，一切都变了，想再钻回盒子里，却发现盒子已不见了，空空的屋子只剩下自己，经常又会伤感起来。。。但还是总会恋恋不舍的去想，去回忆~ 记忆它属于生命，谁能轻易忘记？！正是如此~ 颓废```并不讨厌这个词，但也谈不上喜欢，对这个词的感觉不错，但我并不想那样！我不知道为什么，以前很讨厌抽烟，对酒却似乎情有独钟，并不是讨厌抽烟的感觉，也不是讨厌所有抽烟的人，说不出，只是不想，至少我不想抽烟！ 但放假前加课的那几天里，一天下午看到了别人的一款ZIPPO，借来玩，在手中玩弄，很有感觉，突然萌生一个念头，便借来只香烟，拿在手上，当时真想点着，但很快拿了下去，心里在不停的说“NO!NO!NO!”我明白了，以前不喜欢香烟，现在还是如此，以后也不想喜欢！但我不知道有这样的想法暗示着什么，哪怕只是那一瞬间，难道这暗示着颓废么？…… 前些天好难受，不是精神上的，而是身体的，头疼、浑身都痛，晕乎乎的，嗓子也难受，不想吃饭，感觉好累…躺在床上，却怎么也睡不着，一个小时，两个小时，三个小时过去了，仍没有丝毫倦意，时间长了，颈椎也痛，又爬起来，坐到电脑前，听着自己喜欢的旋律，干一些喜欢的事情，一直这样…… 直到听见妈妈那屋的闹铃声，看见窗帘上透着亮光，再看看表，已经是6点钟左右了，这才不得不强迫自己躺下，但显然还是很有精神似的，闭上眼睛，感觉呼吸已不是很自然，难受，这才突然发现能有个健康的身体不比什么都重要啊?!我在床上翻来覆去，也不知道是几点，才稍稍有些睡意，刚要睡着却又被同学一短信惊醒，就这样，几天的严重失眠，致使我连续2天3夜没有合眼，很累，想睡但睡不着，到了第4天夜里我已准备好了安定打算吃上一片，可夜里似乎已有点习惯，我在继续我的创作，到了凌晨5：30左右发现自己已经不行了，有种快要死的感觉，便赶紧关掉电脑，要去睡觉，站起来时觉得两腿发软，头晕目眩，一下撂倒在床上，找了个习惯的姿势，闭上双眼，渐渐睡着了。。。好不容易我的睡眠啊~ 却再一次的被电话吵醒，撂电话时看了手机上的时间是中午12点多，我才睡了6个小时啊！ 哎```这几天差不多就是在熬夜、甚至通宵中度过，也渐渐习惯了一个人在静谧的深夜里，品味自己喜爱的Music，独自伤感… 想念```这段日子里会经常想念，想一个人，这不只是单单的想念，说不清的感觉…想她，曾经我们的一切，这不像爱情，拥有爱，但更多的则是友情，甚至可以说是亲情``我不知道以后会怎样，这里面包涵了太多的情感还有更多的东西。。不想说了… 也许她不会知道我想她，即便是看到这些，恐怕也想不到会是她自己，我并不为了让他知道，但希望你能感觉得到！ 在不知不觉中，静静的，看到了自己的变化，仿佛变了许多，再思考，又会觉得自己并没有变，渐渐的，模糊了视线… 一听啤酒已经空了，想想那感觉，第一口，苦苦的，涩涩的；几口之后，有如白水一般；仔细品它时才会发现，有种香味，是它特有的、淡淡的芳香，让人痴迷，叫人陶醉~~ 对人对事了解得多了自然会产生一种叫做直觉的东西，很喜欢这个词，我相信直觉但不依赖于它，他的存在即为消失``` 仅一听啤酒显然无法满足我，我的直觉告诉我，没有醉；但是，我想醉！......7月20日 好久没来，是因为。。。放假前的那段时间实在发生了不少的事，而且也比较忙，所以就顾不上这个了...... 哎```心里那叫一个乱啊，弄我真是相当无语了，天天的那些破事我都烦的不行了，更赖的再废那唾沫跟一些垃圾争执，我都纳闷儿了，他们怎么就那么大精神呢？还都是闲事，哎``` 要不说是垃圾呢！
好么，最让我觉得不顺心的是居然... 我靠！说着都觉得没面子，我居然也被“人”“打”了。。。不过也亏了我当时的冷静！可还是太tm不爽了！我后来真想踹死他！倒霉学校居然楞以人神经有问题敷衍了事...... 介不扯淡么``` 哎``我也懒得说到底怎么回事了，总之就一堆超级无敌傻X的老师带着他们低能学生用卑鄙手段把我给陷害了 既然从上到下都在这跟我装，我还有嘛好说的呢？！去他们的！爱咋咋地```
最近常说的一句话，这就是社会！！ 哎``````````````` 这也让我终于见识到了BT常说的那类装b的人，还从未见过如此能装的，这回可是见到了！ 我只想说，牛！太牛了！能装到这种程度，可见也不是一天两天的事 一般人是做不到的！
吃人饭不干人事的都去死吧！！！ 哎```不弹他们都
现在我又回来啦，要好好装修一下我的空间了！ 4月10日 这个世界太疯狂了！``这是什么世道啊？。。。这个天空如此不明朗，我由该怎样去对待身边的人和事呢？
我靠！“朋友”我非常看中的一个代名词，为什么我的朋友要这样对我呢？我体谅她，原谅她，她又是怎样对我的呢？我也真够贱的了 以后怎样，谁都难说。。。
我现在真TM垃圾！看看现在的我，我不想再堕落了！我必须得好好学习！这么多事，不还得学么？！管它的，我自己学我的```
我的前途。。我可不想就这么认输，我要发挥潜力，我要做给那些垃圾看！
我不会放弃！！！~
NEVER GIVE UP ! ! !~~
BECOME PERFECT ! ! ~~~
GOOD GOOD STUDY,DAY DAY UP !
DREAM`` 4月9日 我天！这么多事。。我不想再面对了``` 我要找回原来的那个我！这周我又有些堕落了，因为又出了一些事，让我感到很郁闷，上周好不容易下定决心要好好学习的，这个礼拜就却。。。我这是怎么了？。。。我都快面对不了了`````
周一：上午第4节课我被同学叫去打水迟到了3分钟，我靠！停我一节课，第4节语文没让上，给我郁闷的，就迟到了3分钟至于的吗？！停我课，也太过分了。叫去办公室主任也在了，又来这出，我说有劲吗个垃圾班主任！这不成心找我茬么？！差点我就和她打起来了```还好米主任还真挺给我面子的。。。虽说语文课乱吧，而且也一定是相当乱，可是我确实是想用那节课写化学作业的啊，下午两节化学课，本来真的想写完下午好好听课的，这下可好，没写成不说，弄得我心情特差，下午课也没怎么听。 我也不知怎的心情就介郁闷呢，不就是停了节课吗，我也不用这样吧？``不过我想可能是觉得有点被冤枉的感觉，再加上我想了好久上周才下定的决心，这回就这点小屁事停我课，又打翻我的计划，当然觉得不爽了，哎``` 下午第一节体育课我也没下楼，这事告诉我的王迎大宝贝了，估计她也看出我心情不好了，也安慰了我，我的心情啊，可还是感觉愈，晚自习语文考试我也没考，就回家了。考嘛阿，他们无非就是集体作弊攒答案，我可不想和他们同流合污，回家清静吧。。。
周二：我知道宝贝为了我去找垃圾班主任，和她说我不是坏孩子啊，还说我的好，又去找主任问关于停课的事。。。给我感动的啊！宝贝怎么就对我这么好呢。。我真的不想让她失望！！
主任周一说回来再找我，好么，正好我也想找她，周二找我了，可“晚自习考物理啊”我说，她说那回来让我找她去，哎```我介个忙啊。。
周三：这天。。。因为一个不是原因的原因，我跟一个和我最好的朋友差一点分开了。。。其实是早晚要出现的，因为另一个人，那人也真够垃圾的，她不想让我朋友和我好，我从来都没招过他，可是我朋友跟我和那个人都很好，我要不是为她着想，她夹在中间，我早卷那人了。可是我也不想让他为难，就很窝囊的忍了，这还是我么？`` 其实这事情也复杂得很，总之是我倒霉，怎么这些事都在我身上发生呢？
她差不多算是我最好的朋友了，我们本来就是很好的，所以我真的不想失去一个好朋友。。。我们发短信说了好多，这天晚上我一直在哭，说不出的难受`` 我的心情一下子又陷入到山谷里了。。。
这些天我也总在想这件事，我听着MP3想着想着就忍不住哭了。。。我们的友情。。其实我们彼此都希望能做永远的好朋友，现在我们其实也是，但是因为别人的阻碍我们可能会有些改变，却不会影响到实质——我们还会一样好！
这几天我一看到她们一起出去我就有意的回避，我不想面对那个，我真的不想去面对这么多的事了。。。 她和我说他跟那些人不一样，只是受环境影响，我也能明白，总之希望我们会永远都是好朋友，这一点永远都不会改变就足够了```
我也想要是我真能好好学习，要是我投入进去就好了，我就不会再想这些事了，我真得很想把学习弄好，可我不知道自己现在还有没有这个本事，当初的那个我还会回来么？我问过自己无数遍，答案还是个未知数。。。
宝贝和我说她喜欢原来的我，我也喜欢原来的自己，“我还是我，永远都不会变”这句话也是我们都很喜欢的一句，我知道自己必须想办法去做到，我必须让自己从困境中走出来！
现在我什么都不想去想也不想去面对那么多的事了，好好学习最重要！不能因为别人的错误而毁了自己！！
3月4日 最近好烦啊~ 我心里乱极了...开学两个星期了，最近好象很多人都挺烦似的，而我还是一直持续着那种郁闷，现在心里烦是不用说的了，却又感觉很乱，这些天发生的事情我觉得倒不是特别的多，可都是一些让自己心里很不好受的，我心里的那件事依然很稳定的屹立在心底！不知到底什么时候才能被释放。。。 现在单老师已经走了，不再21中了，我的物理似乎必然的有些下降了。我当然知道，他走已是改变不了的了，他走了，我至少现在还留在这，我还得好好学习。可不知怎的，就是提不起精神来，或者是那垃圾班对我的压抑实在太大了，或许是我早已相当讨厌那个垃圾班乃至那里的任何人和事了，再者是我对我们的11班太深的感情了的缘故吧！！！ 自单走后就是由梁老师代替当班主任了，可不知是必然还是偶然的，他的母亲又偏偏在这个时候生病，或许在这么多知道这事的人中，我是最为他而感到担心和难过的吧？！我自始至终会记得高一时的我——那个化学课代表。我们的师生感情也很好，而不知是否因为高二的垃圾分班冲淡了这一切呢？至少我不会，无论她怎么想，我都会永远记住高一时给他当了一年课代表的那个我，那个原原本本的我，这些或许我会一辈子都不忘记！ 其实她也的确是个好老师，这人不错，非常的敬业，还记得高一时有一次 单 对我们说梁平时说话声音很小的，只有到课堂上才是她最大音量的时候！现在她母亲病重，可她却没有把一点不好的情绪带到课堂上来！！他还有个妹妹，可又在外地念大学，家里条件好象又不是很好，当我知道这些时觉得她真得很了不起！ 我也经常告诉我们11班的朋友要好好上课，不要再让她操心，其实大家心里明白，也都挺不是滋味的，怎么说也都已经有一年半多时间的感情了啊！有时候我真想去替代她母亲生病，哪怕那是可怕的癌症！或许我是被摧残压抑的过大才会这样想。。。 不管怎样，都真心祝福她妈妈能快点好起来！~~ 我永远希望我所有的朋友都能快乐、健康！！！ |
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